Si vis pacem, para bellum!

Хочеш миру - готуйся до війни!




Волшебный шар

Календарь
Июнь
ПнВтСрЧтПтСбВск
  
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Метки

Интересы
"Scorpions", the beatles, аніме, археологія, АТМАСФЕРА, Історія, Література, море, некрополі, сонце, Україна, чоботи на підборах, чоловіки, чорна кава

Антиинтересы
грип, депресія, джинса, зрада, матюки в літературі, нудьга, перше кохання, політзамовлення, політика, попса, порно, пробки, Телевізор, Фабрика

Мои фотоальбомы

Случайное фото со мной

Мои фотоальбомы


Опрос

Перший секс із новим хлопцем/дівчиною є нормальним...



para-bellum
Настроение: учусь... тіпа

Про Бульбу, свиней і коропів

Приказ министра сельского хозяйства Украины: "Передовика производства Петра Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить путёвкой на Кипр".
Из газеты "Киприотские ведомости":
– Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу, только один отправился прямо на пляж.
Из письма Петра Бульбы:
– Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води. Тут багато людей, зате немає бур’янів. Розігнав людей, відгородив шість соток.
"Киприотские ведомости":
– Украинец захватывает центральный пляж!
Петро Бульба:
– Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке український чорнозем. Починаю садити бараболю.
"Киприотские ведомости":
– Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся, что он ограничится небольшим участком.
Петро Бульба:
– Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики.
"Киприотские ведомости":
На переговоры отправился президент Кипра.
Петро Бульба:
– Приїжджав мєстний голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно москаль. Сказав йому, щоб… щоб повертався до мами!
"Киприотские ведомости":
– Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат на родственников президента.
Петро Бульба:
– Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу.
"Киприотские ведомости":
– Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ.
Петро Бульба:
– Приїжджали мєстні гаішники, допомагали кропити жуків. Кинув їм кілька пляшок самогонки.
"Киприотские ведомости":
– Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью.
Петро Бульба: – Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю. До бараболі ще ніхто не дійшов.
"Киприотские ведомости":
– Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю.
Петро Бульба:
– Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для хліва.
"Киприотские ведомости":
– Захвачен президентский дворец!
Петро Бульба: – Завів свиней.
"Киприотские ведомости": – Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра.
Петро Бульба:
– Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили огорожу і поплили шукати черв’ячків.
"Киприотские ведомости":
– Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое, что у Вас есть! Жизнь! Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье обработано радиоактивной пылью.
Петро Бульба:
– Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома.
"Киприотские ведомости":
– Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн. долларов, чтобы он согласился покинуть страну.
Петро Бульба:
Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю сім’ю. Будемо збільшувати город. Твій ледачий чоловік Петро Бульба.
 



Рекомендовать запись
Оцените пост:

Показать смайлы
 

Комментариев: 26

Рекомендував цей запис

))))розвеселило)))) почуваю себе як вдома))))

Мене це з депресухи вивело.
Рекомендовал эту запись
знай наших!
Ага, ще чорнобривців там посадимо.)))))
Рекомендовал эту запись
Рекомендовал эту запись
Рекомендував цей запис
цілий ранок сміялась))))
Я читав ще схоже про інфекцію грипу :) Хочеш, напишу тут?
ги... цікаво)))) давай)))))))
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали? Пациент: Ну сегодня утром кормил своих гусей. Доктор: Так у вас гусиная фигня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни. Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигни выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигнёй, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигнёй. Премьер-министр Монголии: Да вы офигели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
гусиная фигня
ой, перший смайлик отакий:
а тепер все проснилось.))) а то я вже перелякались була...
Well, absolutely there is none appearance backpack that could go with all styles, but there are some patterns that bout most, and the Louis Vuiton bags damier canvas is one of those patterns, I suppose. Here I would like to present your guys this damier ebene canvas rivington gm bag, which would aswell be affectionate of abundance to the friend’s worry.

 
ОБОЗ.ua